ВЕЗЕНИЕ — 9

ГРЕШНИЦА ИЛИ БОГИНЯ

Прихожу к пыльному подъезду № 13 по улице Вражской, трижды стучу в старую металлическую дверь. Два и один, длиннее. Мне совсем не нравится моя свобода, о которой я не знала, что она у меня есть, находчивость и любопытство, от которых я страдала с детства. Что, черт возьми, я, действительно, здесь ищу? Слежу ли я за этим человеком, пытаясь разоблачить его, почему я слежу за ним и почему я снова возвращаюсь к нему, что меня к нему привлекает? Боже, это как если бы состояние увлечения превратилось в состояние безумия, поэтому кто-то другой контролирует тебя, не осознавая, что ты делаешь. Внезапно ты идешь туда, где не шел бы трезвый, ты делаешь то, что даже не делал бы пьяным, гораздо храбрее, чем когда должен, и ты еще больший трус, чтобы сдаться именно тогда, когда этого требует от вас какой-то закон природы. Я как загипнотизированная. Словно с диагнозом. Словно столкнувшись с тяжким преступлением, я стою у двери человека, который мне не принадлежит, который мне запрещен, кого ожидает кто-то в тот же момент больше, чем я. Боюсь, любя его, я себя ненавижу. Оказывая ему даже малейшую нежность, я убиваю все его стремления к своей первой и настоящей жене, и это убийство равно всякому другому. Может, больнее, потому что он живой, медленно умирает … Тяжелее всего!

Он клялся, что не коснется меня. «Мы просто поговорим, — говорил бы он. Это наша третья встреча. Я нервничаю. Как будто два человека во мне дерутся, когда я осторожно хватаю дверную ручку. Они зарезивают, кричат, предупреждают, прикидываются умными, коварно шепчут мне, что мне делать и кем я уже стала. Один голос говорит мне бежать сломя голову несмотря ни на что, другой сжимает мою шею и убеждает остаться. Проклятая совесть — что они могли удалить его только при рождении, что я легко что-то получаю. Так я тащу с собой только триста человек, книг и законов. Родители, друзья, соседи, братья, судьи и теории, которые кормили нас грудью с первых дней, сжимаются в моей голове, и каждому есть что сказать. Они даже не дают тебе моргнуть, они там. Желание и страх. Желание нежности и страх того же самого чувства. Сейчас мне, возможно, хочется обнять, но я также знаю, что позже мне придется душить себя за шею теми же руками. Как это возможно, что вы одновременно испытываете величайшее счастье и самое ужасное несчастье? Кажется, все-таки возможно все.

Я приравниваю свое прибытие к отвратительному преступлению, равному убийству, сознательному попаданию под нож, бомбардировке, сносу башни радости и благородства, которую ты начал делать в детстве. Он сам не животное, и он не может просто залезть в чужую постель, как в хорошую историю с плохим, всегда плохим концом. Единственное место, куда он может попасть, — это под кожей, и там начинаются бури. Разумный человек не должен позволять себя обмануть. Он обязан сопротивляться. Должен! Ему должно хватить одного человека, чтобы воплотить в жизнь все, о чем он мечтал. У него будет все, что он нашел в других за всю свою жизнь, поэтому он добавит к этому недостающий элемент, научит его и сделает его лучшим, правильным.

— Ну что опять с тобой? Если о нас никто не знает, значит, никто не страдает. Почему тогда драма?
— Как тут не понять? Остальные вообще не имеют значения! Моя жизнь только моя.
— Детка, не играй со мной! Это просто наше дело, не хочу иметь проблем.
— Это я! Я не могу из-за себя! Как тут не понять? Я даже себе не могу простить эти жалкие объятия! Хотя никто не знает, я знаю! Я не могу этого сделать! Я съем себя!
— Какая ты дурочка!
— Каждую ночь, когда я переписываюсь с тобой, так как знаю, что ты несвободен, я плачу до рассвета. И каждый раз, когда я вижу тебя, я разрезаю себя пополам, поэтому я не ем пять дней, я ничего не кладу в рот, я смотрю в одну точку как сумасшедший. Мои друзья меня больше не узнают, они чувствуют, что со мной что-то плохое происходит, но они не могут мне помочь, потому что я ни с кем не говорю о тебе! Я должна держать все при себе, и единственный собеседник, с которым я говорю о нас, — это Я, потому что у меня нет другого собеседника, и я не должна его иметь. Я спрашиваю себя. Я наказываю. Мучаю. Я не чувствую себя грязной, потому что не сделала ничего такого плохого, но и не чистым, просто находясь здесь, где я нахожусь.
— Уф! И ничего не произошло, кроме поцелуя!
Почему трагедия ???
— Ты раньше этого не говорил! Ты сказал мне, что поцелуй — это все!
— Гм, черногорчество! Позволь мне попросить тебя, не импортируй этот материал в Россию, хорошо?
— Ты ведешь себя так, будто тебе все равно. Я теряю аппетит. Я чувствую, что худею. Моя физиономия меняется. У меня пока не проявились плохие черты лица, я, наверное, еще не ступила столь глубоко, что не значит, что не пойду, но мои глаза приобретают другой вид. Они съеживаются, мое лицо выражает беспокойство. У меня такое чувство, что все, кто меня увидит, поймут мой неудачный диагноз.
— Я правда думаю, что ты ненормальная!
— А по тебе это нормально – быть с женатым мужчиной ?!
— Да, если тебе так удобно! И не ешь! Мне все равно! Старуха — не ест!
— Каждый раз ты говоришь, что не тронешь меня, что мы просто поговорим, а затем ты прыгаешь на меня с двери, целуешь.
— Ну, я хочу тебя, дура! Как тут не понять ?! Детка, ты мне нравишься! Позволь нашим отношениям развиваться в том направлении, которое они находят. Что случилось? Ты сказала мне, что не впускала к себе никого в течение многих лет с тех пор, как была в России.
— Да, я этого не сделала. Боже, какой я была сумасшедшой! Сколько хороших парней осталось ждать. Я даже не дала им попробовать. По крайней мере, они были одинокими парнями, а тебе я так много дала. Почему я не смогла устоять?
— Ты верующая? Удерживает ли тебе вера?

Я представила себя, смотря на стену, лежа на его груди, пока он касается моих волос. Действительно ли я верующая? Я очень редко хожу в церковь и постилась всего раз в жизни. Я знаю о вере столько, сколько, мне кажется, что знаю. Я крестилась в детстве, и даже сегодня… Сегодня я храню свой крестильный крест как величайшую святыню, каким-то образом веря, что у всех нас есть наш Бог индивидуально, поэтому мой Бог помещен в этот небольшой кусок тиса и наблюдает за мной. Он обладает чудесными способностями, поэтому с тех пор, как я получила его, я использовала его только дважды. Думаю, что нет необходимости взывать к Богу по каждой мелочи, но только когда есть тупик. Так я верила в детстве. Я использовала его уже в третий раз. Первый раз на уроке физкультуры, второй раз заболел отец, и вот.
Здесь, в Никшиче, такой климат, и люди ни во что не верят, пока не увидят то же самое. Поскольку Бога еще не видели в этих областях, мы безоговорочно, как-то уверенно и твердо верим в чудесные мощи святого Василия Острожского как в одну из величайших святынь, которую мы глубоко уважаем и молимся ему со страхом, надеждой и чистым сердцем. С одинаковым рвением и верующие, и неверующие, даже те, кто ни во что не верит, склоняют головы при упоминании его святого имени.

Буквально вчера вечером в сообщении от моей подруги Елены Петровской я получила икону святой Трифун. Это меня немного смутило, потому что мы знаем друг друга поверхностно (позже она стала моей правой рукой и третьим глазом). Как не очень большой знаток значения святых икон, я подумала: зачем она прислала мне католическую святую?! Сообщение гласило только: «Молись!» Я сделала это не задумываясь и заснула. Я спала крепко, пока меня не разбудил почтальон.

У меня особые отношения с верой. Это своего рода связь, как в рассказах, которые я пишу. Я знаю, как много мне нужно знать, я чувствую столько, сколько могу, у меня есть талант знать истинные ценности, я несу его внутри себя, поэтому у меня так много смелости делиться этим через письма, веря в то, что я проповедую правильно. Рядом с моей совестью нет другого спиритуалиста, который сам знает, что правильно, а что нет. Я не провожу ночи в церкви, но есть тот угол в моей комнате, который, кажется, бессознательно предназначен для молитвы… Отче наш — это таблетка, которую я принимаю ежедневно, чтобы поддерживать этот психический иммунитет. И я пощусь по-своему. Я воздерживаюсь от споров, доказательств и возмездия, ненависти, я потребляю только легкие ссоры. Я протыкаю зубочисткой только тех, кто стоит на моем волдыре, чисто в целях самообороны. Почему-то мне кажется, что стойкая доброта побеждает даже величайшее зло, я придерживаюсь старого девиза Толстого и защищаю его, как только могу, языком, буквой, руками. Спорить — безумие, ведь зачем объяснять кому-то, что он глуп, пусть немного подрастет, и он поймет. Те, кого вскармливают грудью ненависти имеют особый штамм, который служит предгруппой для ада, поэтому чем раньше они это поймут, тем лучше для них, и если они не изменят запись, они будут слушать бури вместо песни! Знаешь, некоторые коллекционируют картинки, а некоторые — грехи. Кто-то ждет награды, кто-то наказания. И ты всегда прости. Зло преходяще, как холод. Просто уйди. И так как это уже идет на старте, я уже всех прощаю, на каждом шагу есть судья, а это не моя работа. На самом деле человек судит о себе по своим действиям. Немедленно! Здесь не так много полемик, моя дорогая!
В глубине души я почему-то все еще думаю, что человек обретает величайшую веру не только в церкви, не только в книгах, но через себя и в себя, через свой личный опыт: вопрошания, ошибки и их преодоление, настойчивость, правильность, постоянные размышления, прощение, спокойствие и молитву. Более сильным верующим может быть какой-нибудь невежественный пастырь посреди Сибири, чем тот, кто не покидает церковь. Бог, на мой взгляд, всегда и везде. С нами. В нас. Где бы мы ни были и что бы мы ни делали. Насколько мы ошибаемся или нет. Он нас слышит. Прощает. Помогает. Предупреждает. Наказывает. Молитва — это послание, и покаяние стирает наши грехи из списка, и каждое повторение ошибки — это стрела, которую мы распинаем во лбу.

— Я неверующая, — сказала я ему. — Не то. Мне просто так плохо из-за всей ситуации.
— Не понимаю, еще раз говорю. Все занимаются любовью, только ты отличаешсья от остального мира!
— Не все!
— Ты чертовски ограничена! Признаюсь, я думал, что у тебя более широкое понимание!
— Конечно! Просто… я защищаюсь!
— Ты меня хочешь?
Он схватил меня руками за щеки, так близко подошел ко мне, что наши носы соприкоснулись. На нем были особые духи. От него пахло каким-то печальным и страдающим счастьем, с недавно выпущенной бородой, с этими большими черными глазами… «К несчастью, хорошими», — прошептал он. Он резал меня словами, как ножом, посреди моей груди.
— Почему ты спрашиваешь меня, когда знаешь?
— Я хочу, чтобы ты мне это сказала.
— Не могу, понимаю!
— Уже сделана ошибка, Богиня!
— Еще не поздно уйти.
— Ты никуда не денешься!

Он положил голову мне на грудь и обнял меня за талию, как маленький ребенок, когда он не хочет выпускать мать из своих рук, если он просто немного уступит, он уйдет.
-Я знаю себя! Я съем себя! Я сгорю! Я сломаюсь!
— Не делай этого, поцелуй меня!
Я схватила его за голову руками, нашла его губы и целовала их. Страсть, желание, покаяние, вздохи, огонь смешались, но так, что мы могли контролировать свои руки. Мы не зашли слишком далеко.
Я думаю. Снова все с самого начала. Как снова с самого начала ?! Ни вперед, ни назад! Грешница или богиня? Кто будет знать? Кто меня осудит? Я буду судить по себе, это точно! Это будет еще одна долгая ночь. Одна из таких без надобности набитых. Сама выбрала. Тьфу ты! Любовь всегда делает нас дураками. Однажды, кто-то приходит, чтобы нас сбить, находит наш провод, находит слабое место и ловит момент. Черт возьми!

Часть 8 можно прочитать ЗДЕСЬ